积木育儿:“就你最矫情!”婆婆最爱说的几句话,扎痛了儿媳妇的心

  

在很多婆媳矛盾中,其实婆婆也满怀委屈:我为帮他们看孩子,背井离乡,日日操劳,怎么就换不回一个好脸、一句好话呢?

在这里,我们给大家以下几点关于婆媳之间的相处建议:

当你这么做的时候,表现出来的其实就是一种接纳的心态,这个状态可以帮你很快消除彼此间的隔阂,拉近彼此关系。

“xx上班很辛苦,别总叫他。”

婆婆是不是一直都这样口不择言?是不是她的说话习惯就是这样?如果是的,那说明婆婆可能并没有特别针对你;如果不是的,那就直接告诉她你的感受:“妈,我刚生完孩子,没什么带孩子的经验,您能多帮我,我感谢您,您如果总是打击我,我心里有些难受。”

4、帮婆婆找到自己的价值感

3、与老人协商给孩子订立规则

我们常说:能同在一个屋檐下平安无事生活的两个女人,必须有血缘关系不可。因为只有彼此之间有感情、有亲情,才愿意迁就和包容。

“孩子长得真俊啊,可随他爸爸了!”

小区里就有一对这样的婆媳:

小姚是我的一个同学,生孩子时选择了剖腹产,产后的伤口疼、排恶露的痛,让她生不如死,经常疼得呻吟。可能婆婆听得烦了,就说:“哪个女人生孩子不疼的?就你最矫情!”一句话说得小姚泪水涟涟。

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还有一个妈妈跟我们留言吐槽:

还有很多读者抱怨:

其实,很多婆婆并非故意责难儿媳妇,有时因为自身文化水平不高,说话欠妥当,有些因为生活艰辛,当家作主惯了,就愿意事事插手、当家作主,摆不正在儿媳妇家里的位置。

积木育儿提示您:但不管怎样,请一定记住,你才是管教孩子的主角,婆婆只是协助者。

老人的优势是有更多的时间跟孩子在一起,如果必须与老人来共同照养孩子,那么需要与老人协商,为孩子订立规则。

生娃之前,准备待产包和宝宝的用品,算是怀孕过程中的一点乐趣了,毕竟女人都喜欢买买买。

但在大多数婆婆眼中,纸巾就是卷纸,没有面巾纸、婴儿抽纸、湿纸巾……

更别说各种辅食研磨工具、各种小碗大碗、各种婴幼儿乳液、精油等护肤品了。

相信我,直接说出内心的需求和想法,比一直一个人憋着生闷气要好得多。即使婆婆仍然无视你的内心,起码内心也得到了一定的宣泄。

的确,让两个毫无血缘关系、互不认识的陌生人,突然变成生活在同一屋檐下、接触最频繁的一家人,难免会产生矛盾。

有句话叫:“月子之仇,不共戴天。”很多儿媳妇在月子里受了婆婆的委屈,会记仇一辈子。

如果遇到无论如何都无法沟通的倔强老人,那么建议还是父母自己承担全部的育儿责任为好。

聪明的儿媳妇不会一直跟婆婆就鸡毛蒜皮上争吵,而是会采用“攻心”的战术!比如:

其实,这是婆婆的价值感被降低的一种内心表现。

有调查显示,我国城镇有近五成的宝宝跟着爷爷奶奶、姥姥姥爷长大。不管怎样,育儿隔代教养难题,如果先接纳,再沟通,就像对待我们的孩子一样,那么隔代教养的问题就会变得好解决一些。

可见,有了孩子后,不仅夫妻关系,婆媳关系也受到了巨大的考验和挑战。

确实,没有人会因为生孩子而“疼死”,但对很多新手妈妈来说,生产带来的疼痛可能不仅仅是身体上的,更多的是心理的恐慌和无措。这种情况下,如果婆婆用很轻蔑的态度对待儿媳妇的付出,确实有点伤人心呢!

后台有个妈妈给我们留言:

任何人都不可能尽善尽美,我们没有理由以高山仰止的目光去审视别人,也没有资格用不屑一顾的神情去伤害别人的自尊。

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要问世界上什么关系最微妙?

所以,既然要让老人帮忙带孩子,那儿媳妇也得尊重婆婆在抚养孩子当中的权力,共同制定规则。正确分析老人的长处,充分发挥他们的优势和经验,而不是让老人完完全全的服从自己,这样才是一个比较好的沟通状态。

“给孩子买这么多没用的东西,真不会过日子!”

我们后台也经常会收到一些妈妈们的吐槽,抱怨婆婆说话难听、做事难看,真的不知道该如何沟通。

看到媳妇给孩子买了这么多零零碎碎的瓶瓶罐罐,很多婆婆都会忍不住脱口而出:“你也买得太多了,都是些没用的东西,真不会过日子!”

“你们这样弄孩子不行,得听我的,我有经验”

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可儿媳妇虽然是第一次当妈,但是也看过不少的育儿书籍,觉得自己会用更科学的方法来喂养孩子,结果矛盾就有了。

这些矛盾看起来是育儿观念不一致引起的,其实背后是一场婆媳间的权力争斗,即:这个家里到底谁说了算?

当时听完婆婆的话,我心里也非常难受。知道顶撞老人不对,可确实太委屈了。

每个人的体质不同,有的人喝口水奶多得都吃不完,有的人喝汤把自己喝成脂肪肝也没有多少奶。

今天,我们先从儿媳妇的角度来聊聊,到底婆婆爱说的哪些话最扎儿媳妇的心。

有的儿媳妇也很强势,要求婆婆必须听自己制定的育儿规则。如果这时候再遇上一个强势的婆婆,那势必天天水火不容,日子过得不痛快。

如果你家出现了很难调和的隔代教养的问题,请先检查一下你和婆婆(长辈)的关系。而如果你能把婆媳关系打理好,那你们就有了养育孩子的共性,彼此争夺的问题也就能迎刃而解。

确实,爱说这些话的婆婆有点太过于自我,要么口直心快,要么故意贬低儿媳妇,总之没有考虑到儿媳妇的感受,难怪儿媳妇会心有不快。

一个人与另一个人交往,如果能很好地理解和尊重别人,那么他一定会得到别人百倍的理解和尊重。婆媳之间的相处之道亦是如此,望大家共勉之。

媳妇刚结婚的时候,和婆婆处得特别好,经常看见婆媳俩手挽着手在小区散步,还能经常听这个婆婆说媳妇又给她买了什么好东西,周围的邻居大妈们都十分羡慕。可没想到,这个媳妇一生完孩子,两个人就“变脸”了,经常在家里大吵大闹,有一次媳妇气得离家出走,婆婆也闹了好几天绝食,扬言和媳妇势不两立…… “我刚生完孩子的时候,就因为喂奶的问题跟婆婆翻脸了,她不仅在我喂奶的时候站在旁边盯着看,还把耳朵侧过来听宝宝有没有吞咽的声音,宝宝一哭,就说是我的奶水不够,没把孩子喂饱,气得我当时就哭了。” 展开全文 婆婆不让给孩子用买好的纸尿裤,非要用她自己扯的棉布给孩子当尿片儿。为这个事,吵过架也红过脸,可婆婆总说这是她多年的经验,不容反驳…… 记得有一次,我儿子不小心被我烫伤了,我抱着孩子急着去医院,婆婆却拿出牙膏和酱油,非要给孩子涂上一层才让我去医院,说这是“急救”……孩子疼地哇哇大哭,我跟婆婆大吵一架,谁也没法说服谁…… “最烦婆婆说孩子长得漂亮,随了她们家的人。孩子长得模样俊,像爸爸、像爷爷、像奶奶,甚至还有像叔叔的……我真是要怀疑人生了,难道十月怀胎生下的孩子没有半点儿像妈妈吗?” “有啊!一旦宝宝有什么小缺点或者自己不满意的地方,婆婆就会说:‘他爸小时候也不会这样啊,真不知道孩子随谁!’你说听了这话谁不生气呢?!” “坐月子的时候,老公像个边缘人,婆婆不让我叫老公帮忙,我一开口喊老公的名字,婆婆立马就冲出来,抢着把事情帮我做了。做完事情以后,还郑重其事的跟我说:‘ xx上班这么辛苦,回家了就让他好好休息,别总叫他,叫我就行。’” “话是这么说,但我心里总觉得别扭得不行,婆婆心疼自己的儿子,我能理解,但他除了是您的儿子,还是我孩子的爸爸,我的孩子也需要他,我也需要他,难道我让自己的老公带自己的孩子都不行吗?” 妈妈是个疼儿媳妇的婆婆,经常自己抱着孩子让儿媳妇先吃饭,看着儿媳妇吃得少了些,也会给儿媳妇递碗添菜地鼓励她多吃。 但是,我妈脾气又很急躁,看到屋子里乱了或者孩子们闹了,也会指桑骂槐地嚷嚷一通。 有次我听我妈发脾气,我都不好意思了,生怕妈妈跟弟媳妇嚷起来。 等我妈出去后,我跟弟媳妇替我妈说好话。 没想到,弟媳妇微微一笑,无奈地说:“我早就习惯了。每次她嚷嚷我都不说话,只要让她发泄完心里那股怒气,就没事了。” 听完,我由衷地佩服弟媳妇的大度。 经常给婆婆送一些小礼物,让她感觉到你心里有她,你在关心她。 多说一些好听的话来夸奖她,注意发现她的闪光点,如饭菜做得不错啊等,让她觉得自己是有价值的人。

其实,婆媳之间大多数的矛盾都是因为多了一个孩子引起的。

尤其是生了娃以后,婆媳关系更是因为一些育儿观念、生活习惯的不同变得更加微妙和复杂。婆婆和媳妇相处时,一言一行都可能无意识间被放大,让彼此十分反感,甚至扎心!

所以,如果婆婆总拿“别人家谁谁谁奶多得吃不完”、“我那个时候没吃什么营养品照样喂大几个孩子”这样的话来给儿媳妇添堵,势必让儿媳妇又急又伤心,这样的婆媳对话非但起不到沟通的效果,反而会增加彼此之间的怨恨。

1、与婆婆沟通前,先了解她的意图

2、要充分发挥爸爸的力量

可能大部分已婚女人都会不约而同地回答:婆媳关系。

消费观念的不同,也是很多婆媳矛盾难以化解的症结所在。

“你是不是没奶?娃都饿哭了!”

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奶瓶就是个喝奶的瓶子,没有果汁瓶、鸭嘴杯、喝水专用瓶……

生活中的问题矛盾,没有绝对的对与错,只要大方向不出错,什么都是可以坐下来好好商量的。

积木育儿提示您:不过说到底,婆婆也是人,像我们所有女人一样,无论文化水平、自身修养高低,都会有一个内心需求——价值被肯定!

原标题:积木育儿:“就你最矫情!”婆婆最爱说的几句话,扎痛了儿媳妇的心

很多婆婆总认为自己生过一两个孩子,非常有经验,所以很愿意在帮儿媳妇带孩子的过程中,东插一嘴,西插一句,甚至有强势的婆婆根本不允许儿媳妇质疑自己的经验。

所以,儿媳妇要接纳婆婆热心带娃的好心,但是在该有的原则性问题上,还是不应该一味忍让、让步,在育儿的矛盾争端中,找出一条双方都能接受的沟通模式最为重要。

确实,有很多婆婆明着是来带孩子的,暗里却对自己的儿子格外偏爱。有个同事吐槽说,只要她老公加班不回家吃,她婆婆就不做晚饭,也不让她做饭,全家都吃剩菜,听来也是有点气愤和心酸呢!

回想起我自己坐月子那会,婆婆虽然没有讽刺我矫情,但总拿她自己跟我对比:“想当初,我生完孩子三天就下地干活了,自己做饭带孩子,疼嘛,忍忍就过去了!”

俗话说,人无完人。有的婆婆就是有各种各样的小毛病,对于儿媳妇来说,首先有一份婆婆帮忙带孩子的感恩在心里,然后对婆婆有一些必要的接纳,再想办法琢磨出一套跟婆婆的相处模式和沟通模式,相处起来还是没有太大问题的。

婆媳关系有冲突时,爸爸能否发挥作用很关键。由丈夫向自己父母转达时,老人们更容易接受,所以妈妈应跟老公先沟通,再让老公跟他的父母做沟通。尽量将教养方式与长辈协商,做到统一认识、明确目标、步调一致。

有次我们办公室同事聊天,一个刚休完产假的女同事向我们这些过来人求助:

不论在什么阶段,爸爸带娃都是好处多多的,特别是在孩子还小的时候,爸爸更能体会到妻子的不易。而婆婆呢,大多不会把刁难的话放在嘴边说给儿子听,即使儿子媳妇哪里做得不对,也会看在儿子的面上“口下留情”。

育儿理念的不同,是很多婆媳矛盾的根源所在。

我家的弟媳妇跟我妈妈就很有自己相处的一套方法。

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但怎么办呢?新手妈妈们,都希望给孩子最好、最精致的生活,这是多数当妈的人正常心理状态。

虽然儿媳妇们知道婆婆永远不是亲妈,但婆婆把自己当外人对待的做法,确实让很多儿媳妇伤心不已。

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“谁没生过孩子?忍忍就好了!”

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